miércoles, 17 de junio de 2015

De como me convertí en un icono sexual

Si querido lector, no estás en medio de un sueño provocado por alguna extraña droga que tomaras en alguna de tus fiestas excesivas, el pequeño Desgay por fin ha evolucionado, todo su potencial ha salido a relucir en algo que los druidas profetizaban hace ya milenios y cual dios mitológico ha emergido como la bestia sexual que estaba predestinada a ser desde un principio.



Y ésta vez es cierto, no estoy flipando como cuando creí que mi casa estaba embrujada y todos me tomasteis por locos, no no, aquí van las tres señales que me han convencido que mi conversión a mito sexual y objeto de deseo de los hombres ya es todo un hecho.


1. Y para comprender la primera señal hay hacer un pequeño flashback, retrocedamos cuatro años en el tiempo, en ese momento mi pareja por entonces decide dejarme, y el pobre desgay entre lloros y lamentos pidiendo explicaciones recibe un golpe de dura realidad, entre excusa y excusa de es que hace tiempo que no estoy a gusto y similares, mi ya en ese momento ex confiesa que ya no le excito sexualmente, en fin a partir de ahí viene una serie de semanas y meses de depresión post ruptura que podemos obviar, demosle al Fast Forward hasta llegar a hace solo unos días, lugar, la maripiscina madrileña por excelencia, si, esa en la que todos exponen al sol los músculos que tanto les ha costado conseguir con duras horas de gimnasio, los madrileños ya sabéis de lo que hablo y los de fuera, pues solo es cuestión de investigar un poco, total, que allí me encuentro al ex del que anteriormente os hablaba, entre broma y broma, me dice que estoy muy bien desde que me he quitado todo ese tonelaje (creo que dijo has perdido peso, pero sonó a lo que he dicho antes) y empieza a tirarme piropos poco disimulados, en fin, que le veo que durante toda la tarde se hace el encontradizo y el conversador, sobre todo a última hora, hasta que a la hora de irme me dice que él aprovecha y también se va, y qué sucede, pues que me sigue a las duchas y estando todas libres se me pone justo enfrente pasando a hacer un gesto que quizás me equivoque, pero yo tomé como una insinuación, a ver si me podéis ayudar sobre si estoy equivocado, básicamente se cogió la polla y me puso cara de vicio, ante lo cual yo huí aterrado y empapado, claro que por aquel entonces no sabía todavía de mi conversión en sex symbol de la nueva era.



2. La segunda señal de mi advenimiento como Dios de la sexualidad me llega a través de las profecías del siglo XXI, es decir, de cotilleos a través de whatsapp, y es que un amigo, muy discreto él, no tiene otra idea para hacerse el gracioso que copiarme y pegarme la conversación que ha tenido con otro amigo común que vive fuera de Madrid en la que le confiesa que en realidad siempre le he gustado y que si viviera aquí no tendría ninguna duda en atacarme e intentar que rompiera con G. para que estuviera con él, ante lo cual yo en primer lugar alucino por la "discreción" del amigo común y después comienzo a notar que algo se mueve en el aire, que la tierra empieza a oler diferente y que algo está cambiando en mi interior, la mutación estaba a punto de producirse.


3. La última señal, la confirmación definitiva que ha marcado mi nuevo rumbo ha sido consultar al oráculo gay de nuestra era, que no es otro que las aplicaciones de follar por supuesto, así que ante tan duda, decido entrar de nuevo en una de esas aplicaciones que tenía abandonadas hace años y me encuentro la friolera de 81 mensajes con Woofs, Me gustas, Buenas fotos y mensajes insinuantes, ya no hay más dudas, olvidaos de Brian Sims, Matt Bomer, Russell Tovey, Tom Daley y similares por que hay un nuevo sexy sheriff en la ciudad.




Ahora es cuando tu MM me dices que en el fondo mi ex no es más que una guarra que estaría salida en ese momento y que le tira los tejos a todo lo que se mueve como te descubriste años después cuando te enteraste que mientras estabas con él tenías más cuernos que el pobre Harry Potter en su última peli, que la conversación de whatsapp no era más que el típico momento fantaseo que se cuenta para hacer gracia pero no se piensa, y que tras tres años sin entrar en una aplicación 81 mensajes son una mierda porque eso es lo que tienen algunos en una semana, e incluso puedes decirme que básicamente no se me ocurría nada que escribir y he acabado publicando ésta tontería, y yo te responderé que no quieres aceptar la realidad de que la era del dominio sexual de Desgayficando ha llegado, o bueno no, te diré que tienes razón, que coño para qué mentir.

23 comentarios:

  1. Jajajajajajajajaja
    Ay que gran post.

    Así que eres un oso, eh...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Y por qué será que todos me imaginan oso, pues no es el caso no jejeje

      Eliminar
  2. Yo es que sin pruebas gráficas prefiero no pronunciarme. Aunque claro, teniendo en cuenta que a mí los hombres, con que respiren, ya me valen...

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Pues respirar si respiro, otra prueba más de mi incomparable atractivo

      Eliminar
  3. desgay (reholas), usted siempre ha sido un icono sexual (y sino, bastaría con preguntarle a G). Pero ahora parece que estás que te sales, jajajaja. ¡Qué bueno! :-)

    ¡Qué perra, perrísima, el ex!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Ayyy ese Haddo que nos tiene usted un poco abandonados

      Eliminar
    2. Un poco, no; os tenía un mucho abandonados... por causas ajenas a mi voluntad...

      Eliminar
  4. Si eres un icono sexual mejor para ti que aunque tengas a G a todos nos gusta gustar. Y si te sirve de consuelo siempre te he imaginado guapete. Eso sí, al ex ni una mirada de indiferencia, una persona que ha sido tan cerda contigo no se merece nada de tu parte.

    Abrazotes.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Me parece a mi que no me va a haber quedado al final tan claro como pretendía el tono humorístico / paródico del post

      Eliminar
  5. Desde el desconocimiento y la (sana) envidia sólo queda decir: ¡que aproveche!

    Un saludo.

    ResponderEliminar
  6. Yo iba a decir también lo de que sin un testimonio gráfico es complicado darte la razón o quitártela, pero como estoy seguro de que no va a colar ( jajaja ) pues decir nada más que me he reido mucho. Yo creo que la señal de que tu ex se agarrase el instrumento y te compusiese muecas lascivas es muy clara, jajaja, a no ser que sea cierto lo de que es un pendón verbenero que se cepilla todo lo que se le pone a tiro...en cualquier caso vas a tener complicado demostrar lo del tono paródico-humorístico porque el personal se lo ha tomado muy en serio, jajaja.
    Ya que nadie lo dice voy a decirlo yo: que grandísima selección de canciones a propósito del "sex" has colocado, ¡me encantan todas!, desde el clásico de Joe Cocker hasta el "I'm too sexy" que es genial. Macy Gray es una artistaza a reivindicar y Tom Jones...¡oh!, ¿qué decir de Tom?
    Abrazos y a ver si no te hacen trabajar mucho este próximo fin-de...GUAPETÓN :-)

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Lo de mi ex putilla es totalmente cierto, eran muy graciosos los momentos en los que algún amigo de G. comentaba que había estado hace tiempo con él pero que no quería nada más de un polvo porque tenía pareja y yo delante descojonándome.
      Buen finde a ti también guapetón.

      Eliminar
  7. ¡No le metas presión, Mugen! ¡A ver si con tanta presión va a peder puntos de iconismo sexual!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. O peor...no se le levanta para la foto!

      Eliminar
    2. Mira que no lo quería decir...

      Ains, cuantas MM acampamos por aquí ;-)

      Eliminar
    3. Ustedes dos están bordeando la frontera entre MM y auténticas perras :P

      Eliminar
  8. Oye, igual la humanidad se ha dado cuenta del iconazo sexual que se estaba perdiendo.

    Tu ex, una guarra, y punto.

    Y yo tuve un momento de esos de iconismo sexual, pero ocurrió que yo era el nuevo en una fiesta donde se conocían casi todos, y claro, no es que fuera atractivo (que lo soy, qué coño), sino que era ¡¡¡carne fresca!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. jajaja esos grandes momentos en los que ves que todos te observan, en cuanto entra otro nuevo dejas de ser novedad y por tanto objeto de deseo, pero que segundos tan bonitos

      Eliminar
  9. Huy qué tarde llego.
    Que también tengo mis momentos "de desaparecer".
    Por partes:

    1. Desgay NO ES UN OSO.

    2. Creo que tú y yo nos conocimos al menos virtualmente en aquella época en la que estabas recién dejado de tu ex, ¿no?

    3. Lo del ex intentando nuevo rollo.
    Es una guarrilla, pero imagino que ya lo sabrías cuando estabas con él.
    Hay personas que tienen necesidad de METERSE dentro de relaciones ajenas. Tu ex te ve todavía como algo que tuvo y que podría volver a tener, y si además sabe que estás ahora pillado conseguirte se convierte en una gesta.
    No te conviene.

    4. Lo del whatsapp.
    Cuidado con lo que le dices a tu amiga por wasap, se lo podría pasar a otros.
    Pero tampoco es tanto drama, lo de "mira, éste me ha dicho que le gustas" es muy habitual, y se hace con buena intención.

    5. Lo de las apps.
    ¿qué haces, warra?
    A ver si cambias la foto, que es la misma desde hace eones.

    Saludines.
    Ya hablamos si eso para la próxima jockstrap party.

    Y nunca has estado foca, que estés ahora mejor que antes y te sientas mejor es porque vas a acabar siendo como el vino: añejo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Por partes:

      1. Como bien dice el señor Mochez nada de oserio, dejad que los osos se acerquen a mi

      2. Si, nos conocimos en mi época lastimera/estaba en todas las aplicaciones guarras

      3. Lo de mi ex me resultó impactante y sorprendente en un principio pero gracioso y ridículo cuando lo pienso después, evidentemente ni caso

      4. Lo de los cotilleos de whatsapp me parece un poco de patio de instituto no? ese rollo de me ha dicho éste que le gustas

      5. Lo de las apps pasó, si total nunca entro en ellas

      A ver que pasa con la Jockstrap Party que tengo mi carrito de pedidos de AliExpress esperando a tu confirmación.

      Que conste que no he dejado pasar tu elegante manera de llamarme viejo, añejo dice la muy puta.

      Eliminar