domingo, 9 de noviembre de 2014

Desgaymityville

En primer lugar, cinco desgaypuntos al que haya pillado la referencia del título sin tener que mirar en Google, vale que son pocos puntos, pero es que es muy fácil, tampoco hace falta ser especialmente friki, en segundo lugar, no, no creas que la espiral de Halloween me ha hecho volverme loco, es algo que ya sucedía antes y que sigue sucediendo después y cada vez estoy más seguro de ello y es que vivo en una casa encantada.

Y ahora meto el salto de línea y o le dais a leer más o no os enteráis del misterio, chan chan chaaaannnnn.



Si queridos lectores, he llegado al convencimiento de que mi casa sufre algún tipo de embrujo, he intentado luchar contra esta ídea, intentando mirar el lado más lógico de las cosas, pero al final la acumulación de los hechos ha hecho que tenga que aceptar la realidad, pero como seguro que tú MM desconfiada estás pensando que se me ha ido la olla, te voy a exponer las pruebas irrefutables que me ha llevado a darme cuenta de lo que estaba pasando a mi alrededor.

1.- Aparición de objetos extraños por la casa, y es que he empezado a encontrar por mi casa diferentes objetos que ni en el más extraño de mis sueños podría imaginar tener, en primer lugar:

Un extraño aparatejo que se va chocando con las esquinas y que supuestamente sirve para limpiar la casa pero que lo único que hace es dejar bolas de pelusa por las esquinas por lo que al final tienes que hacer labor doble, ponerla y luego ir recogiendo los restos. La explicación racional podría dictar que mis progenitores, obsesivos compradores de cualquier cosa que regalen con los periódicos haciendo cartillas, te convencieron para que compraras el aparato éste pese a que tú no estabas demasiado convencido y luego se ha demostrado que era una mierda, pero no, la principal cualidad del mal es el engaño y yo ya se cual es la verdad, porque no es el único elemento extraño que ha aparecido en la casa:

Evidentemente las marcas son de no usarlo

Otro objeto más demoníaco aún si cabe que el anterior, creo que entre ciertas sectas lo llaman Ab Roller o algo similar que no me atrevo a pronunciar en alto, en mi mente existe una especie de recuerdo de cuando empecé a ir al gimnasio (a que ya no te acordabas, no me extraña, yo casi tampoco porque desde que volví de vacaciones lo que me está costando volver a coger el hábito) y uno de mis jefes antes de comenzar nuestra batalla a muerte me dijo, uy para los abdominales lo mejor es el aparatito éste, te voy a regalar el mío viejo que yo me compre luego otro mejor, y pretendía que hiciera ejercicios de éste tipo y efectivamente, eso no puede ser sano ni normal, y si estuviera en mi sano juicio jamás hubiera aceptado semejante objeto de tortura.

2. Pero no queda ahí la cosa, para que mi locura vaya a más, están empezando a desaparecer objetos de mi casa, que tú puedes pensar, hombre la verdad que un poquito desastre si que has sido siempre, pero joder, en 60 metros de casa con cuatro muebles contados es muy difícil perder tantas cosas, así que evidentemente la explicación de algún tipo de demonio que por las noches se dedica a esconderme o robarme las cosas me parece mucho más pausible y aceptable.

Típico ejemplar de demonio ladrón


3. Ruidos extraños: Si, esta ha sido una de las pruebas más claras, y es que como en cualquier película de terror que se precie mi casa lleva una época llena de ruidos extraños, gritos guturales, sonidos de carreras resonando en el techo, al principio pensé que eran los cabrones de mis vecinos de arriba y la hija puta de su niña, que se dedicar a corretear en medio de la noche pegando berridos sin que los majos de sus padres se molesten en hacer nada, pero no, sin duda, tiene que deberse a algún tipo de encantamiento extraño o peor aún a que los vecinos se encuentren endemoniados también, porque ya sería de ser muy hijoputa (si, ya se que ya lo utilicé antes) el meter ese ruido por las noches, no no, sin duda la opción de la casa encantada cada vez cobra más sentido.

Y por último, la consecución de todo lo anterior me ha llevado a darme cuenta de una cosa y es que creo que estoy comenzando a ser poseído por un espíritu maligno, y es que mis ojos comienzan a estar tal que así:


Y de nuevo querido lector descreido tal vez pienses que se pueda deber a la falta de sueño y el cansancio arrastrado por la cantidad de horas de trabajo acumuladas últimamente y que las preocupaciones por los problemas laborales se suman al ruido de los hijos de puta de arriba  a los ruidos de ultratumba que llenan éste castillo mi casa y me impiden dormir bien, pero yo por fin he visto la luz y he descubierto la verdad. Asi que nos os preocupéis, ya me he puesto manos a la obra y de una manera pacífica y dialogante estoy dispuesto a acabar con todos las señales que indican la llegada del mal a éste anteriormente pacífico hogar.

Es lo que consiguen cuando me enfadan



16 comentarios:

  1. Como intente yo hacer esas abdominales me tenéis que recoger con grúa.

    La roomba es guay para los gatos, se suben encima y pasean por la casa...

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    1. Jajajaja no te creas, al final se hacen pero me parece diábolico, a mi la roomba, o la marca blanca que es esta me parece una mierda, no se si por eso, por ser marca blanca o en general, pero más que limpiar va juntando bolitas de pelusa, o a lo mejor es que no es capaz con todo lo que se produce en mi casa y necesito a iron man para ayudarme en la limpieza, por ahí la tengo ahora dando vueltas

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  2. Muy bueno el título jajajaja, ¿para qué sirven los desgaypuntos? ¿Te dan descuentos en el cine o se pueden canjear por algo?

    Lo del cacharro de los abdominales me ha dejado loco, aparte de que la postura no parece muy sana no parece que realmente ejercite los abdominales ¿no? Si parece que ese ejercicio sólo sirva para biceps y dorsales.

    ¿Ese ojo es tuyo? Si es así llegas tarde para hacer de zombi en Rec4. Para todo lo demás, Vispring.

    Abrazotes.

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    1. Pues todavía no está decidido del todo para que sirven, pero tú acumula que siempre vendrán bien para algo, es como los descuentos del supermercado, a lo mejor nunca lo utilizas, pero siempre los pillas por si acaso. La rueda infernal esa a mi me parecía lo mismo, pero cuando la usas si que es cierto que si no haces fuerza en los abdominales no te levantas, si lo haces bien claro.
      El ojo no es mío, intente hacer la foto pero no quedaba bien, pero vamos el ojo lo tengo de ese estilo, no soy demasiado fotogénico, la del hacha porque me pillaron despistado, si no, tampoco me hubiera dejado.
      Por cierto REC 4 ya la ha visto, sensaciones encontradas, está bien pero me hubiera gustado otra cosa

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    2. Espero darles más uso que a los del super, que me llevé una licuadora gratis el año pasado y sólo la tengo para coger polvo jajajajaja.

      Yo tampoco soy fotogénico pero lo bueno de eso es que cuando quedo con alguien normalmente dicen que gano más al natural. Por la foto del hacha no me ha hecho falta ni preguntar, he dado por hecho que eras tú después de una sesión de ab roller y antes de guisarte y comerte tu propio slasher con tus vecinitos. ;)

      Yo estoy igual, me esperaba algo muy diferente con Rec4 pero sí que me ha gustado.

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    3. Pues hombre, unos zumitos y batidos que son muy sanos. Yo es que en la tres (hablando de REC) esperaba la historia de la niña medeiros (aunque reconozco que el toque serie B a lo Raimi o Braindead me hizo gracia) y en la cuatro esperaba una apocalipsis en medio de barcelona lleno de zombis desatados, así que un poco decepcionado por el rumbo de la saga, aún así guardo la primera como oro en paño, me encanta.

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  3. Jajajajaaja, no sé qué ha sido mejor, si el recoge-polvo diabólico o la hijaputa de la niña del vecino, jajajajaja....es que ¡hay que ver que incómodos se nos hacen los entornos cotidianos a veces!, y la culpa casi nunca es del espíritu de turno,que los pobres no meten ni la mitad de ruido que un vecindario medio. En cuanto a lo del ojo, si estás como preveías pasando los fines de semana en la nocturnidad no me extraña nada, reconozco esas córneas inyectadas en sangre porque son las que me he visto este mediodía al levantarme tras mi quinta noche de curro ¡aajjjjj!...
    Ánimo con tu desgaymityville ( :D ) y feliz semana guapo.

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    1. Mis vecinos de arriba se merecen la peor de las torturas, en serio no he visto gente más mal educada y se lo dices y a los tres días están otra vez igual, además de la cara de bobo que se les queda que le tengo que hacer un esquema para que comprendan, carreras y gritos a la una de la madrugada = despiertas a los vecinos.
      En fin, lo del sueño, esperemos que mejore :-(
      Gracias por lo animos majete

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  4. Yo he perdido los cinco Desgaypuntos, no sabía qué era eso de Amityville :-(

    En casa hay un robot de esos. La mayor consecuencia que ha tenido es que le perra se aterroriza cada vez que pasa por su lado. Yo no lo uso, porque tengo que andar quitando trastos para limpiar es lo que más me cuesta y ya paso la aspiradora normal.

    Ay, los vecinos... Yo tengo uno drogadicto que se dormía con los cascos y la música a toda pastilla. El problema es que cuando se daba media vuelta se soltaban del equipo de música y no se enteraba... Pero los que dormimos a tabique sí :-S

    Para lo de los objetos que desaparecen, igual es buena idea llamar a Mary Poppins y su peculiar forma de poner orden, jeje.

    Un saludo y ánimo.

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    1. El mundo vecinal es complejo y las casas nuevas con paredes de papel tampoco ayudan, a mi a veces me dan ganas de dar los buenos días a los de al lado, que por cierto son muy majos y el marido la mar de apetecible solo por simpaticón.
      Lo de las desapariciones es algo increible, mis niveles de desastre con patas cada día son mayores.

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  5. Pobre, desgay. ¡Vaya ojo se te ha puesto! A ver si vuelves a ser persona física. Pero que no te quiten el hacha, que te queda bien la foto :P

    A ver, neno, no captas las señales... tanto encantamiento sólo puede tener una razón: el churri, que quiere que viváis juntos.

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    1. Capitán en cuanto que ves una barba ya te gustan hasta con hacha incluida ;-) por cierto que me estoy dejando barba de nuevo, admiradores volver a mi ;-)
      Siento decirte que como medium no te vas a ganar la vida, las señales esas que tú ves están muy lejos de llegar a esa conclusión jejeje

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  6. ¡Jajajajaja, si sólo me había fijado en el hombro izquierdo del muchacho!

    Ainsss, espero que sea sólo porque estáis mejor cada uno en su casita y nada más.

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    1. Si si en el hombro izquierdo. Del resto, pasapalabra ;-)

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  7. Pero qué fantásticos los ejercicios con el Ab Roller. ¡Son superporno! VIDEO YA

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